DIARIO DE BORDO DO PLANETA TERRA - pgalvas@yahoo.com

Thursday, July 24, 2003

Ah VALENTE II

"Tenho dúvidas se a pena de morte não se justifica em Cuba."

RUBEN DE CARVALHO

" A Capital", 23.07.2003

Aceite uma sugestão, meu caro Ruben ( que sei que vem ao meu blog com frequência ) não se preocupe com isso. Eu sei que existem milhares e milhares de cubanos que têm uma opinião diferente da sua, mas, curiosamente, se lhes for colocada a mesma questão em relação a pessoas que escrevem coisas deste género, respondem exactamente com a mesma frase, mudando apenas o país correspondente.
Essas noitadas a preparar a Festa do Avante estão a dar cabo de si. Deve ter proferido esta frase entre o fechar o contrato dos "Cabeças no Ar" e o definir o cachet do Janita Salomé. Vá, vá lá descansar um bocadinho, senão ainda acaba por contratar o EMINEM para a festa deste ano.

Ah, VALENTE!

O que é que o pedopsiquiatra Pedro Strecht andou a fazer na Casa Pia nos últimos sete anos?
Talvez seja melhor aumentar o número de consultas dadas às crianças, uma vez que algumas das abusadas foram ouvidas uma vez por semana por este senhor, nos últimos anos. E se tentarmos descobrir/resolver os problemas delas....melhor.
Também quero ser pedopsiquiatra, para ganhar muita guita e ir à televisão sempre que possível.

Wednesday, July 23, 2003

MENTIROSOS

Li esta manhã um estudo feito em Itália que diz que comer uma pizza por semana reduz o risco de vir a ter um tumor.
O.K. Tudo bem, mas parece-me um exagero considerável.E quando eu pesar 160 kg e já não conseguir andar o que é que vão dizer? Que a longo prazo, a pizza faz poupar dinheiro porque, como não consigo sair de casa, não gasto dinheiro nem na pizza, nem em qualquer outro produto?
Também tenho um vizinho no meu prédio proprietário de uma tasca onde são vendidas bifanongas cheias de molhenga, que diz: " Comer pelo menos uma bifana das minhas todos os dias, reduz a possibilidade de se morrer de fome."

Friday, July 18, 2003

FUJAM DELE

Estou em condições de afirmar que Sinde Filipe é o pior actor do mundo. Eu e a minha família demos-lhe o benefício da dúvida durante anos. Aguentei de tudo:
1 - A falta de versatilidade - faz sempre de latifundiário da lezíria ribatejana.
2 - A pose - de quem teve como tutor o Peter O`Toole e não diz um "caraças!".
3 - A roupa - que passou de geração em geração. Todos aqueles fatos vêm de uma família minhota de burgueses que emigrou para Lourdes em 1963 ( ainda assim, não consegue bater os pullovers do Tozé Martinho. Arrrggghhhh)
4 - Os suspiros - não há "deixa" que não transmita um profundo sinal de enfado.
5 - O ritmo - na sequência do ponto anterior.
6 - Os olhares em paralelo infinito - quando ele levanta o queixo, vira a cara para o lado esquerdo e olha em profundidade, durante, no mínimo, dois minutos. Altura em que acaba a frase e volta a suspirar. Na maioria das vezes, o telespectador fica a pensar se não estará a acção a decorrer fora do plano, e se o realizador não terá adormecido também.
7 - Os lenços - por favor, ele já é mau o suficiente para que os telespectadores deixem de reparar no seu "texto", para deterem toda a sua atenção nos lenços bordeaux com cornucópias que usa ao pescoço.

Por mim, ou este senhor muda alguns destes pontos que acabei de referir ( nomeadamente os nºs 1,3 e 7 ), ou sigo os passos da família minhota e acabo no santuário de Lourdes, a rezar noite e dia, para que seja vedado o acesso aos estúdios de televisão a canastrões deste tipo.

Thursday, July 17, 2003

Casa dos Dias da Água

Não percam a peça "CAPRIIICHO", de Lúcia Sigalho, com Miguel Guilherme, Ivo Canelas, Helena Laureano, Paulo Pinto, Cláudia Jardim e o estreante Rogério...( não me lembro do apelido). São 3 horas de rir a bom rir. Vão. Vão lá ver. Até 27 de Julho.
(Lembro-me agora que todos os que irão, eventualmente, se tiverem tempo, ler este post, já foram comigo ver a peça).

Tuesday, July 15, 2003

LIMPEZA GERAL

Almerindo Marques está em grande. Desde que chegou à  RTP, já limpou as prateleiras e aliviou a carga horária da senhora que trata dos cheques do pessoal ao fim do mês.
E mandou limpar os esgotos ( ando a repetir-me cá de uma maneira...).
E já enviou para o ministro Morais Sarmento um requerimento onde sugere a fusão de todos os canais e mudança de nome da televisão pública para simplesmente R.T.P.I - Razia Total ao Preservativo Inutilizado. A presidente da Comissão de Trabalhadores, Henriqueta Sabino, já contestou estas medidas e promete manif.

TELEGRAMA

Pedem-me .
para.
escrever.
posts.
mais.
pequenos.
Assim.
será.
STOP

Thursday, July 10, 2003

SITES GLOBALMENTE INÚTEIS


www.oleodeisrael.com.br/

www.geocities.com/arrombasites/inutilid.htm

www.caracol.imaginario.com

www.enigmas.hpg.ig.com.br

Wednesday, July 09, 2003

NÃO PODE SER, NÃO PODE SER.

Caramba, pá! Um dia inteiro sem ADSL e nem um pedido de desculpas! Nem um cafuné, um passpartout, um funáná, ou mesmo um vol au vent!
A conta ao fim do mês é que é sempre a mesma. Estou mesmo a ver o pedido de desculpas que chegará daqui a dois meses:
" Serve a presente para informarmos o nosso estimado cliente que até à data ainda não tinha sido liquidada a factura nº 20032003, no valor de €93,01. Se por acaso já regularizou o débito entretanto vencido, ou por qualquer outra razão que agora não tenho presente, ignore o conteúdo desta carta. Aproveitamos para informar o nosso prazenteiro amigo que estamos a proceder à  reestruturação de toda a nossa rede eléctrica, nomeadamente na marquize onde se encontra o servidor, por forma a aumentarmos a potência do quadro, de 380v para 420v. Esta medida, que reconhecemos ser de extrema relevância, permitirá entre outras coisas, impedir que interrupções no fornecimento de ADSL como a de 9 de Julho de 2003 se repitam no futuro. Para além disso, permitirá também, que a Carla possa ligar a tostadeira, enquanto o espremedor de citrinos e a cloche estão a funcionar.
Será uma providência feita à  medida da vontade de servir todos os nossos clientes, sem excepção, mesmo aqueles que, como o senhor, têm pouca vontade de continuar a usufruir dos nossos franjeados serviços.
À nossa sede têm chegado igualmente algumas reclamações pela forma como está organizado o nosso Sistema de Apoio ao Cliente. A demora é a maior das preocupações manifestadas. Acontece que a Carla ( da central ) só tem duas mãos, pede baixa frequentemente e como a creche fecha às 16h, tem de trazer o filho para o PBX. Não podemos fazer o milagre da Carlização. É para isto que pedimos a vossa compreensão, porque afinal de contas somos todos humanos, não é? Mais a mais, a Carla ( da central ) sofre de tendinite reumatóide, ganha 62 contos por mês e adoptou dois filhos: um veio da Manchúria com 16 anos ( raio do rapaz é mesmo engraçado, pá!!!) é bem disposto e está sempre a ouvir música cerimonial dos Montes Golã. O outro tem 18 anos e chegou a Portugal este ano. Veio das ilhas Samoa, e agora não sei dizer do que é que gosta e do que é que não gosta, porque não percebemos o que diz. A Carla...a Carla é uma grande querida; Gosta de ler e de passear...
......Desculpe. Aproveitamos para informar que de 15 de Julho até ao fim de Agosto, qualquer questão, reclamação ou dúvida, poderá ser enviada por carta para: Av. Movimento das Forças Armadas, 10/11, 1070-345 Albufeira.
Permita-me terminar esta carta singela e sinalagmática, com os votos sinceros
e rabinos de continuação de bom trabalho."


Sem mais de momento,

Carla ( a outra )

( Dep. de Pedidos de Desculpas e Comissão de Avaliação da Actual Situação do Quadro Eléctrico )

Tuesday, July 08, 2003

AO MENOS ISSO.....

Ouço agora na SIC Notícias que caíu um avião no Sudão, que causou a morte de 116 pessoas. Morreram todos os passageiros, menos um; trata-se de uma criança de dois anos. O protegido. Ainda bem que o Marc Dutroux está longe do Sudão.

Cheguei agora do café aqui do lado, onde dei cabo de um valente croissant com fiambre. Foi entre uma ou outra trincadela, que me apercebi da interminável lista de colunáveis chiques e figuras públicas que assombram esta zona da Rua Castilho ( Rua Castelo, em português ).
A responsável pela constatação foi a D. Lena, proprietária do café, que normalmente fala pouco, mas bem.
D. Lena: - " ...então quem é que vive aqui atrás?"
Eu - " Bem...aqui atrás vive o Presidente da República, o Jorge Sampaio."
D. Lena - " Pois é. E ao lado?"
Eu - " Hummm, ao lado vive o irmão Daniel."
D. Lena - " Nem mais....e sabe quem é que vive no mesmo quarteirão dos manos Sampaio?
( Foi nesta altura que me senti concorrente d`O Elo Mais Fraco, e à  minha frente lá estava ela, a ameaçadora e implacável Cruela / Júlia Pinheiro/ Luí­sa Castelo Branco, que não toleraria um erro na resposta).
Eu - " Não sei."
D. Lena - " Então não sabe? É o Sr. Procurador Geral da República, o Souto Moura."
Eu - "Ahhh..."
D. Lena - " Pois é...pois é.... temos que estar sempre atentos. Podemos tropeçar neles num destes dias e temos que ter umas palavritas de circunstância preparadas. Eu aproveito sempre para mandar uns recaditos. Umas tacadas...está a perceber?"
Eu- "Pois...quanto é que é o croissant?"
D. Lena - " E mais acima? Ein? Mais acima também são uns quantos!
Eu - " São? "
D. Lena - " Ah pois são!! Olhe, são: O Paulo Pedroso, o Jorge Ritto, o Hugo Marçal, o José Manuel Abrantes ( quem? ), o Ferreira Diniz e o Sr. Carlos Cruz, esse grande senhor da televisão portuguesa, que deixou sem um tusto essa querida que é a menina Rocheta, com uma bebé nos braços. Isso é que é uma grande tragédia!Quais massacres do Ruanda! Quais descargas na Lagoa de Melides!!!!! Quais emboscadas aos militares americanos em Bagdad!!!!!!!!!!!!! Qual políti­ca económica do Governo!!!! A situação do Sr. Carlos Cruz é que me despedaça o coração!Dois."
Eu - " Diga !? "
D. Lena - " Dois €‚...o croissant e o leite com chocolate".
Eu - " Ahh..."
D. Lena - " E hoje não quer tabaco? "
Eu - " Não, obrigado. Ainda tenho."
D. Lena - " E mais abaixo ainda temos o Ritz e o Meridien, que têm sempre muita gente conhecida, mas como agente não pode lá entrar......"
Eu - "Pois não podemos. Então até logo! "
D. Lena - " Adeus! Hoje tenho pernil de porco com batatinha assada...."
Eu - " Está bem. D. Lena...diga-me uma coisa: conhece a Marineide e a Rosabela?
D. Lena - " Daqui não conheço ninguém com esse nome, porquê?"
Eu - " Não...nada...são só duas amigas minhas prostitutas que vêm todos os dias para esta rua. Quer dizer....acabam sempre por se juntar às outras 70 que começam a chegar por volta das 8 da noite. Também são muito conhecidas...por um terço dos homens de Lisboa. Antigamente faziam serviço no Rio de Janeiro, mas era muito inseguro. Ao menos aqui há bófia por todo o bairro. E elas dizem-me também que nós pagamos melhor. Tchau!! "
D. Lena - " Ah...o.k... já lhe dei o troco ?

Monday, July 07, 2003

ANEDOTÁRIO GLOBAL



- O que é que uma mãe palestiniana pensa quando vê o filho a entrar num autocarro?

- " Lá vai o meu rebento."

POR ONDE COMEÇAR.....

Afoito, começo orgulhosamente a dedilhar um ou outro post-it que coloco neste frigorífico modernaço. Faço-o com alguma cautela, fruto da inexperiência nestas andanças na Bloggosfera. Mas faço-o também com a segurança de um europeu que está de férias na Tanzânia, no meio da savana, que tem de ser operado ao apêndice e que tem de escolher entre o ser suturado com linha de elefante, ou morrer. Eu prefiro morrer.
E é daqui que vos escrevo. Da minha palhota feita de bosta de gnu com um mosquedo que assim de repente só me faz lembrar os pássaros de Hitchcock. É precisamente aqui, em África, que se tem disputado um dos mais interessantes e mediatizados duelos dos últimos tempos. Uma disputa sem precedentes, que apenas se pode comparar ao sufoco que foi a última época e as últimas jornadas da I Liga de futebol em Portugal, com a indefinição de quem ficaria com o 1º lugar, se o Benfica, se o FCP. Ufa!! Que aflição. Então não é que em Angola, disputa-se com grande afinco o nome do sucessor de Jonas Savimbi! Ou melhor....disputa-se com grande afinco o nome mais feio e esquisito do sucessor do mítico líder do partido do Galo Negro! De um lado, Lukamba Gato; do outro, Gola Samakuva. Bom. As alternativas não existem, ou melhor....existem. É a candidatura de Dinho Chingungi, mas com este nome, os delegados da mesa do Congresso acharam que era demais e excluíram-no ameaçando-o com um processo crime por difamação.
-" ...como é que se chama?"
-" Dinho Chingungi."
-"Agora fora de brincadeiras....como é que se chama?"
-" Dinho Chingungi. A sério....eu sou filho de Janatão Chingungi e integrei-me na Unita Renovada, ao lado de Eugénio Manuvacola.
Enfim. É à partida uma lista "desestabilizadora", vista como um fait divers contratado propositadamente para o Congresso com o objectivo de entreter os delegados enquanto se processa a votação.
O evento foi organizado por um senhor que se chama Abílio Kamalata Numa, que já veio a público desvalorizar esta questão dos nomes dos candidatos ( não percebo porquê! )
O representante da Unita em Portugal,José Kachiungo, quando confrontado com a pergunta : " Não acha complicado que com estes nomes é mais difícil conseguir chegar ao poder em Angola", respondeu apenas: "Não, dread, isso pára nós são fávás contádas".
Mais tarde, confidenciou-nos off the record, que o verdadeiro nome de José Eduardo dos Santos é Kachipungo Mokotola.

Sejam bem vindos ao solarengo. A partir deste momento, os raios deste blog, vão entrar nas nossas vidas como água do Alqueva a ganhar terreno no Alentejo. Vão entrar nas nossas vidas com a mesma facilidade com que Rui Teixeira manda malta para a choldra. Vão entrar nas nossas vidas com a alegria de um palestiniano que apanha ( pela última vez ) um autocarro em Tel Avive.
Enfim, será através deste pregaminho, tal como num filme, que ficaremos a conhecer um pouco melhor este estranho sítio, habitado por estranhos seres, que se relacionam de uma forma estranha. Esta não é uma tarefa fácil, mas vamos fazer um esforço.
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Ok....já chega